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1) Eviti di portare con te troppi amici al pub perché il maggior peso rallenta la macchina.

2) Ti ritrovi a dire: "Va meglio con soltanto me a bordo".

3) Dici ai tuoi passeggeri: "Quando s'accende la spia rossa, mi restano ancora 7 chilometri"

4) Trovi assurdo che la ruggine continui ad avanzare nonostante tutte quelle perdite d'olio ovunque.

5) Inverti la marcia prima che la polizia ti fermi... "Marmitta rumorosa??".

6) Sei un esperto nel "riconoscere le macchine nel retrovisore solo dai fari anteriori" e...

7) ...continui a dire: "una Mini dietro, sembrano i fari di una Mini...ah no, è una vecchia Polo..."

8) Usi le tasche laterali posteriori per tenere taniche di olio e bottiglie d'acqua.

9) Pensi a quali ricambi del motore portarti dietro per i lunghi viaggi.

10) Le tue chiavi a passo metrico sono nuove, quelle a passo inglese sono sporche e consumate.

11) La scatola degli attrezzi che tieni nel baule contiene soprattutto braccetti di ricambio e grossi martelli.

12) Il tuo posto auto in strada è ricoperto da un tappeto lucido e unto.

13) Devi bagnare il vetro prima di azionare i tergicristalli o ti si bloccano.

14) Ti accosti nelle stradine buie e quindi fai irritare la tua ragazza dicendo: ”Devo smagrirla solo un pochino...”

15) Passi 3 ore a notte cercando siti sulle Mini e quando trovi una pagina intitolata "Sei un minimaniaco quando..." ti metti alla prova seriamente

leggendo riga per riga e riconoscendoti in quasi tutte le situazioni.

16) Non compri nulla che non entri nella tua Mini.

17) Lasci la famiglia a casa piuttosto che usare una macchina più grande per andare in vacanza.

18) La metà delle tue magliette ha disegni di Mini club o Mini raduni di ogni genere.

19) Ogni libro della tua libreria personale ha illustrazioni in ogni pagina che accompagnano le istruzioni per la manutenzione.

20) Sei in grado di guardarti il film "The Italian Job"  abbassando l'audio e capendo comunque ogni parola dei dialoghi.

21) Guardi un video o delle foto di una Mini e conosci le caratteristiche, il nome e la provenienza del proprietario, ma non riesci a riconoscere il

proprietario in mezzo a 3 persone.

22) Sei abituato al dolore di sbattere la testa sul fermo di apertura/sicurezza del cofano.

23) Vai a fare shopping da solo così puoi mettere i tuoi acquisti sul sedile del passeggero.

24) Scegli le tue possibili ragazze dalla loro abilità nell'entrare nella tua macchina e dalla quantità di bagagli che potrebbero presumibilmente

voler portare in vacanza: "Un paio di mutandine per una settimana, tesoro!".

25) Ci sono solo 23 altri proprietari (di Mini) nei 3 paesi più vicini a te.

26) Vivi nel terrore di una gelata e non hai mai avuto un orto.

27) Devi far spazio al tuo letto tra i ricambi che riempiono la tua casa.

28) Hai smesso di far spazio al tuo letto e dormi su qualche vecchio sedile di Mini.

29) Compri vecchie Mini intere solo per avere ricambi di cui non avrai mai bisogno.

30) La gente annusa l'aria e dice: "Che cos'è il profumo che hai?"...e tu rispondi: "20W50 semisintetico!!”

31) Tua moglie ti chiede se per il suo compleanno può avere "Un giorno senza Mini”.

32) Conosci tutti gli autodemolitori della tua città (e il loro cani!) per nome!

33) Scappi via dal lavoro perché DEVI rispondere a quella e-mail riguardante i codici colori di una Cooper del '63!

34) Quando lavi la macchina con la pompa, la gente viene e ti dice: “Non cresce, non importa quanta acqua le dai!”

35) Non puoi fermarti da nessuna parte senza che qualche vecchietto ti dica che lui aveva una Mini negli anni60!

36) Appena ti sposti sulla corsia di sorpasso dell'autostrada, c'è una schiera di SUV che ti tallona!

37) Guidando a tavoletta per stabilire il record di velocità tutta la tua attenzione è sullo strumento della pressione dell'olio e non sulla strada

davanti a te.

38) Anche la tua ragazza comincia ad interessarsi fortemente allo strumento della pressione dell'olio!

39) Dopo una lunga giornata passata a lavare e lucidare "la tua bambina" decidi che è troppo pulita per guidarla per strada...

40) ...o, se decidi di guidarla, passi la maggior parte del tempo "cercando" di non frenare per non sporcare i cerchi con la polvere dei freni.

41) Valvoline 20W50 è diventato il tuo profumo preferito.

42) Togliere i cavi delle candele col motore acceso non ti preoccupa minimamente, anzi, di solito ti piace parecchio.

43) Lavare e lucidare la tua macchina al buio all'una di notte prima di un raduno ti sembra normale.

44) Durante la cena chiedi continuamente alla tua metà consigli sulla scelta del rapporto finale e se per lei un 3.2 andrebbe meglio di un 3.44!

Insistendo per una risposta fino a che lei non abbia talmente tanta fame da scegliere finalmente un numero!

45) Le conversazioni tra te e i tuoi amici ministi sembrano fatte più di numeri che di parole.

46) Quando parcheggi devi girare le ruote appena appena per mostrare meglio le A008.

47) Per te posizionare i cavi delle candele è una forma d'arte e non deve essere solo funzionale.

48) La lucidatura del tuo terminale di scarico non comprende solo l'esterno ma anche l'interno con la stessa cura.

49) Consideri l'impianto di riscaldamento inutile, niente di più che un bell'ornamento.

50) Ti sei reso conto che il freno a mano non ha nessuna utilità ma può servire per farsi i muscoli durante gli ingorghi.

51) Pensi che il 1.275 sia un motore di grossa cilindrata.

52) L'unico modo di portare tutta la famiglia in centro è prendere entrambe le Mini.

53) Credi che la Ford Focus sia un'auto grande.

54) Hai mandato ad Alec (Issigonis) gli auguri per il compleanno ma hai dimenticato di farlo per tua moglie.

55) Tuo figlio di 4 anni conosce la differenza tra una Mk1 e una Mk2.

56) Hai un cavo da traino nella tua borsa degli attrezzi da viaggio.

57) Hai 6 macchine e solo una funziona.

58) Hai provato a fare il "punta e tacco" sulla frizione della Ford Fiesta di tua madre, e hai bloccato la macchina in ogni sua funzione.

59) Sei abituato a quel dolore al piede destro durante i viaggi in autostrada.

60) Non puoi più sopportare il dolore e finisci con l'usare il piede sinistro sull'acceleratore.

61) Sei diventato socio dell'azienda che produce il WD40.

62) Dici al poliziotto che ti ha appena fermato: "180 chilometri all'ora??! Il contachilometri segnava 120!!"

63) Hai una calvizie permanente dietro alla tua testa per colpa di quel maledetto fermo del cofano.

64) Hai pianto alla fine di "The Italian Job" quando scagliano le Mini giù dal dirupo.

65) Tutte le tue magliette hanno una grande macchia d'olio dietro alla schiena, in corrispondenza del fermo del cofano (nota come "Il Marchio

di Issigonis"!).

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